(escrito en abril de 2004)
Créase o no, así reza el título de una de las asignaturas que se imparten en nuestras facultades universitarias. Supongo que en realidad se llamará fundamentos de contactología, porque consabido es el ahorro articular que campa por sus respetos en el lenguaje académico y administrativo. De la existencia de la contactología acabo de enterarme apenas hace unas horas. Me he reunido con una persona a quien aprecio y a quien guardaré respetuosamente en el anonimato. Hacía dos años que no lo veía y hemos conversado de esas cosas cotidianas de la vida para ponernos al día después de tanto tiempo. Si he de ser sincero, nuestra conversación tomó mayor interés para mí cuando escuché por primera vez eso de la contactología y sus fundamentos. De inmediato me sonó misterioso y atrayente en partes iguales. Me hizo gracia. De hecho, pasé un buen rato riéndome, no tanto por la gracia con que lo relataba mi interlocutor, que era más bien poca, sino por imaginarme en ese momento, según lo escuchaba, lo que más tarde escribiría yo al respecto. Lo mejor del asunto es que él pensó que me reía de lo bien que narraba lo que le sucedió y, por una reacción simpática, comenzó a reírse también con una risa nerviosa. Ahí estábamos los dos riéndonos con lágrimas en los ojos sin saber muy bien por qué: él, nervorrisueño; yo, absurdamente desternillado, descuajaringado. ¡Uy, si uno pudiese ver las causas o intenciones ocultas de la risa…! Pero eso daría para otro texto que no procede en este momento.
En fin, que regresando a los fundamentos que nos ocupan, resulta que, al contrario de lo que uno se vería inducido a pensar, eso de la contactología no tiene nada que ver con el sexo. Por lo menos a priori, porque a posteriori… quién sabe. Esos misteriosos fundamentos se enmarcan dentro de la disciplina óptica. Me decía mi interlocutor:
— Buff, no veas tú ahora cómo están las tías de salidas. Yo lo sé porque en las clases de fundamentos de contactología hay chicas jovencitas de 19 años que…
— ¿Fundamentos de contactología? ¿Pero tú que estudias, tío? — lo interrumpí yo intrigado.
— Bueno, en esa clase entre otras cosas se estudian los distintos tipos de lentes de contacto… Y hacemos prácticas… nos ponemos las lentes unos a otros para practicar. Y las tías están pero que muy salidas, ¿eh?… El día que tenga yo una hija así…
— Le metes dos hostias, ¿no? —volví a interrumpir súbitamente adivinando lo que él haría con su hija. Sin embargo, mi predicción fue errónea y su respuesta me sorprendió aún más que el descubrimiento de la propia contactología. Téngase en cuenta, para una mejor comprensión de la situación, que mi interlocutor sobrepasa los 35 años.
— No que va, tío. Yo creo que la comprendería, porque como ahora estoy con estas chiquitas en el laboratorio y están tan salidas… las entiendo, joder. Dicen coño, vamos que hablan de su coño. El otro día le estaba poniendo una lente a una en el ojo y la tía se me insinuaba, vamos, que empezó hablar del coño como si nada, macho…
Llegados a ese punto, no pude más que soltar una carcajada al pensar en cómo describiría yo esa situación con palabras (el prosiguió relatándome nervorrisueñamente anécdotas de las que ni me acuerdo). El mero hecho de imaginarme a ese futuro óptico con el dedo extendido para plantarle una lente a su lasciva compañera en el ojo era más que divertido para mí. Lo raro es que no se pusiera nervioso y, al temblarle el dedo ante el vaginal comentario, no le sacara el ojo por descuido. Pero mostró, al parecer, el temple y pulso dactilar del más hábil de los cirujanos. Quizás fuese esa la última razón por la que le aprobaron dicha asignatura fundamental. El caso es que sobre últimas razones, causas e intenciones ocultas se desconoce casi todo. Como también desconozco el origen de la gracia que provocó en mí esa absurda risa que ni yo mismo entiendo. ¡Ay, los fundamentos de la risología!
Michael Thallium
